Невероятные дни. Хорошие? Плохие? Не знаю, но абсолютно уникальные.
Впервые (!) пью алкоголь в одиночестве. Удивительно, да? Впервые за 33 года. Предубеждение, что ли, что люди так спиваются - поэтому никогда так не делала. А сейчас развожу хороший виски ужасной русской колой под аккомпанемент шума машин за окном. Питерский сплин, иронический декаданс и еще десяток "красиво".
Еще, вчера я впервые (!) за 33 года не включила свет в коридоре, засыпая в пустой квартире в одиночестве. Такая бесстрашная, крутая и циничная Боярская, мгм. Открытия.
Мои старые друзья помнят, что в таком состоянии я играю в первые три компьютерные игрушки Гарри Поттера. Знаете, где по выражению доктора Хауса (которого тоже пересматриваю в особых случаях, как сейчас) "пиксель размером с мое ухо".
Что происходит? Многое. Возможно, слишком многое. Неужели у этого шикарного железа все-таки есть ограничения?
Так сложилось, что я практически не лажаю. Не в глобальном смысле - тут есть миллион взглядов на то, что и как я делаю и больше полумиллиона - негативные. Да и по мелочам могу, хоть и не люблю. Другое. В смысле то, что задумала, я с 95% вероятностью выполняю - так или иначе, сложно или просто, в первой или сотой попытки. С естественными поправками на объективные факторы, но тогда я просто и их добавляю в расчеты. Мое "мы точно успеем" - всегда успевается, мое "получится" буквально значит получится. Это жестко, иногда пугает окружающих, часто требует невероятных усилий, но я так работаю. Просто. Получится. И все.
И офигенным показателем "что-то не в порядке" становятся нормальные человеческие просчеты.
1) Забыла пакет на работе. Вот так глупо и просто. Не "забыла то что утром планировала взять и закрутилась" - это у всех бывает, особенно если не адски критично взять сейчас или есть возможность исправить. Нет, просто я держала его в руках, уходя после репетиции, затем поговорила со студентами, залипла на дым собственного айкоса во дворе - и в такси осознала, что пакета нет. Удивленно так. Организовала оказию на следующий день.
2) Начала "немного не успевать". Не в общем смысле - с отлаженной больше 10 лет назад системой "фейковых дедлайнов" все еще все нормально успевается. Фейковые дедлайны - это когда я для всех сроки ставлю на пару поинтов раньше, чем для себя - чтобы иметь возможность исправить, когда кто-нибудь продолбается. Этим достигается спокойствие.
Смеюсь про "как новый год встретишь" - на нг игре я играла ответственный за распределение подарков месяц и мы с братьями успели разрулить все, кроме одного человека до первого удара курантов. Потом разрулили и его, и в первые 15 минут нового года, но ощущение "но почему? совсем немного, я же..." осталось. Разрулили.
3) Опоздала на тренировку. Я. Человек-десяток календарей и планировщиков, человек- академическое-опоздание-потому-что-вы-собираетесь, человек-уважайте-мое-время. Забыла и не спешила. Перенесла.
4) Не досдала задание. Доделала. Просто не сдала. Договорилась о мифическом "потом".
5) Была резкой и холодной там, где первоочередная задача быть мягкой и ласковой. Так можно, но так работает значительно хуже. Мне самой потом аукнется. Видимо, попытаюсь загладить.
6) Не провела уже два совещания, которые нужны лично мне и инициирую их именно я. Запланировала третье.
7) Не дописала кусочек песни из четко запланированных на этот день. Потому что не смогла. Внимательно смотрела на вордовскую строку 24 минуты. И закрыла. Делала ли я так раньше? Сто раз. Потому что в планировании должна быть гибкость. И она подконтрольна, я забочусь о себе. Но сейчас - я. Так. Не планировала. Дописала сегодня.
8) Забыла напомнить о финансовом вопросе участникам проекта. Себе в минус. Осталось понадеяться на их добрую волю.
9) Господи, сегодня же не вспомнила танец, который особенно легко и здорово придумался, мы его танцевали больше 20 раз. Посмотрели видео (о рабочие привычки!), и добавили новых элементов.
Вроде бы, все пока хорошо. И даже по-человечески, не машинно. Гиперконтролера, живущего по четким правилам, легко выбить из колеи раздолбайством. Иррационала легко загнать в тоску и низкую эффективность поминутными отчетами. Я и то и другое, я прицельно работаю чтобы и то и другое обходило стороной. И так в большинстве случаев и происходит.
Но сейчас я устала, в постоянном стрессе от врачей, затяжная зима издевательски смотрит на меня из окон, работы невероятно много, а моментов позитива и отдыха - мало, но слава Богу есть. И еще десяток других отмазок.
Я сама становлюсь причиной дополнительных трат своего любимого времени. Нервов, хоть и в меньшей степени. Надо отдыхать? Отдыхаю. Надо не переоценивать себя? Посложнее. Что такое "пере", если привыкаешь к "достаточно"? Любовную песню бы посвятила своему планировщику. Не хочу пересчитывать всю систему. Тогда придется найти причину. А она, может, страшная и экзистенциальная.
Не хочу. Видимо, виски с колой в этой проблеме как-то должен помочь. Правильно же? Вот и я говорю, правильно.
